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  • 11月2日

    作品:《耻痕笔记

      十五点二十二分。

    日记是要写滴,但也写不出来。

    怎么挤都挤不出来。

    且完。

    ……

    十七点五十二分。

    今天有很多话要说,不说心里难受。

    我们在挖坑,下午,母亲说肚子痛,腹胀,然后去外婆家要了点药,其实没什么药,是槟榔,我不知道槟榔有治腹胀的功能,网上查了一下,果然好像确实如此。

    这不是重点,重点是母亲回来后,肚子还是很痛,我让她休息,她坚持挖。

    我很气愤。

    气愤她不肯休息。

    是她不肯休息吗?

    不是。

    其实是我无能,这是最主要的原因。

    奶奶和爸爸都无比恶毒。

    他们母子俩心肠狠毒。

    我明白,母亲担心他们说,所以没休息。

    母亲说肚子痛,他们一句话没说,只在干自己的,像是不知道这回事。

    我很不是滋味,眼睛红了,不是忍着,眼泪就要留下来了。

    我不但气愤,而且恨。

    恨母亲逆来顺受,不知反抗。

    她忍着痛,干了三个小时,我一直让她休息,爸爸和奶奶一直没说话,她可能想了想,还是不休息了。

    她也说了,要去洗澡,要睡一觉,实在是受不了了,可是俩母子,特别是爸爸,没说一句话,没吭一声,她最终还是忍着干活。

    后来,我也不说了,她喜欢忍,让她忍吧,我心中产生了愤怒,甚至恶毒的怨恨,想着她要是明天死了,这也许很好。

    她死了,我就解放了。

    我不再跟这个家联系,我远走他乡,不回来了,这个家只有两人让我牵挂,妈妈和弟弟。

    如果,妈妈死了,我一定走,不回来,弟弟已经长大成人,能力比我还强,不需要我担心。我们各自生活吧。

    想到这,我眼泪挂在眼角,不想让爸爸看到,也不敢让妈妈看到,不敢想了,转去想别的,眼泪还是退回去。

    我当然不是想母亲死。

    我记得有句话,叫:哀其不幸,怒其不争。

    我恨她隐忍。

    我恨我无能。

    我恨弟弟无知。

    我明白,他之所以这样忍着,就是为了我们兄弟俩,小时候是这样,不然她就抛下我们了,另嫁他人,可是我记得她常常跟我和弟弟说,我和弟弟小时候喜欢这木房子里唱一首,叫《世上只有妈妈好》,她哭了,她觉得我们兄弟太可怜了,她舍不得我们,不然她就走了,因为爸爸经常家暴她。

    我还记得,她曾经常告诉我,小时候,爸爸根本看不起我们几母子,让一些寡妇勾引,一去外面回来,见到我们几母子,十分愤怒,怒目圆瞪,像一头老虎,要吃掉我们一样。母亲很害怕。

    我每每想起来,都要哭,不是为了写这日记而夸张,真的会哭,我的性格,胆小,懦弱,脆弱,泪点低。

    ……

    让妈妈长寿吧。

    长命百岁。

    我一定能发财,也一定能让母亲过上好日子,我坚信,我可以。

    如果要死,要我先死,我怕妈妈先我而去,这世间再没有关心我的人了。

    这样活着,还有什么意思?

    ……

    第二件事。

    我写书攒点钱,离开这个家了,不回来了,但我舍不得妈妈。

    我只能希望多赚点钱,带她跟我去其他地方生活。

    我想,她不肯去的。

    她……

    我不想说了。

    我只能尽力写书,多赚点钱,寄给他们,让他们不去工作了。

    这样也许生活都会好很多。

    家里的事也少,烦恼少。

    或许一切都会好。

    也许!

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